खुद से प्रेम

Jab We Met में Geet का अपने लिए स्नेह एक अद्भुत, बेफ़िक्र आत्मविश्वास के साथ आता है। उसे ख़ुद होना अच्छा लगता है। उसके आकर्षण का एक हिस्सा यह है कि उसे इसे सही ठहराने की ज़रूरत शायद ही पड़ती है।

फ़िल्म से बाहर, आत्म-प्रेम एक अधिक पेचीदा शब्द बन जाता है। इसका मतलब परवाह, स्वीकार, अपनी इच्छाओं को पूरा करने की छूट, आत्मविश्वास या किसी की बात न सुनना भी हो सकता है। हम उन्हीं शब्दों का इस्तेमाल उन बातों के लिए करते हैं जो हमें बिल्कुल अलग दिशाओं में ले जा सकती हैं।

मैं बार-बार एक सवाल पर लौटता हूँ: जब मैं कहता हूँ कि मैं ख़ुद से प्रेम करता हूँ, तो असल में कर क्या रहा हूँ?

उस व्यक्ति को जानना जिसका बचाव हम करते हैं

प्रेम पर अपने लेखन में मैंने किसी की परवाह करने और उसे समझने की कोशिश के बीच के रिश्ते की पड़ताल की है। अगर यह रिश्ता किसी संबंध में मायने रखता है, तो अपने साथ हमारे संबंध में भी रखता है।

जिस व्यक्ति की ख़ुशी बचाने की मैं कोशिश कर रहा हूँ, उसे कितना जानता हूँ? मैं किन बातों से बचता हूँ? मुझे बार-बार किस बात का डर लगता है? मेरी कौन-सी इच्छाएँ सचमुच मेरी हैं, और कौन-सी इसलिए जानी-पहचानी लगने लगी हैं कि मेरे आस-पास उन्हें बढ़ावा मिलता है?

“मैं ख़ुद से प्रेम करता हूँ” कहने से इन सवालों का जवाब नहीं मिलता। किसी सकारात्मक वाक्य को तब तक दोहराते रहना भी जवाब नहीं है जब तक वह भरोसेमंद न लगने लगे।

मैं ईमानदारी को ख़ुद के साथ पहली मुलाक़ात की तरह देखता हूँ। शुरुआत कुछ अटपटी हो सकती है। हमें ऐसी बातें पता चल सकती हैं जिन्हें हम छिपाना चाहें। लेकिन कोई रिश्ता गहरा नहीं हो सकता अगर हम सिर्फ़ वही रूप दिखाते रहें जिसे अच्छा प्रभाव डालने के लिए गढ़ा है।

शुरुआत में सब कुछ ठीक कर लेना ज़रूरी नहीं। ईमानदारी से सामने आते रहना ज़रूरी है।

परवाह और अनुमति एक ही बात नहीं

अगर आत्म-प्रेम का मतलब सिर्फ़ इतना हो कि मेरी इच्छाएँ पूरी होनी चाहिए, तो मैं लगभग किसी भी बात को सही ठहराने के लिए इसका इस्तेमाल कर सकता हूँ।

मैं इसके लायक़ हूँ। मुझे अपनी बात समझाने की ज़रूरत नहीं। अगर कोई मुझसे असहमत है, तो उसे मेरी क़ीमत समझ नहीं आती।

कभी-कभी हमें अनुचित माँगों से ख़ुद को बचाने की ज़रूरत होती है। अपनी सीमा तय करना परवाह का काम हो सकता है। लेकिन सीमा तय करना अपने कामों को सवालों से परे घोषित करने से अलग है।

अगर मैंने किसी को चोट पहुँचाई है, तो ख़ुद से प्रेम करने के लिए यह कहानी गढ़ने की ज़रूरत नहीं कि ऐसा करना ज़रूरी था। शायद मुझे मानना होगा कि मैंने क्या किया और उसे सुधारने की कोशिश करनी होगी। यह बात मानना असहज हो सकता है, पर इससे मेरे पूरे मूल्य पर सवाल नहीं उठता।

यह फ़र्क मेरे लिए अहम है। ज़िम्मेदारी और अपने लिए स्नेह एक-दूसरे के दुश्मन नहीं हैं।

हम किस पीड़ा को शांत करना चाहते हैं?

अच्छा खाना, कोई नई ख़रीद, छुट्टी या शांत शाम—इनमें कुछ ग़लत नहीं। आनंद और आराम भी जीवन का हिस्सा हैं।

लेकिन अगर हर असहज भावना से बचने के लिए हम कुछ और करने लगें, तो शायद कभी समझ ही न पाएँ कि किस बात पर ध्यान देना ज़रूरी है। हम ऊपर-ऊपर की बेचैनी को शांत करते रहते हैं, जबकि वही मुश्किल नीचे से लौट आती है।

जब मुझे लगता है कि कोई मुझे देख नहीं रहा, तो शायद मैं कुछ ख़रीद लूँ। ठुकराया हुआ महसूस करूँ, तो अपनी स्वतंत्रता का एलान करने लगूँ। मैं बेहतर व्यवहार का हक़दार हूँ, यह ज़ोर देकर कहूँ, पर यह न देखूँ कि बार-बार कौन-से चुनाव कर रहा हूँ।

इन प्रतिक्रियाओं से हम बुरे इंसान नहीं बन जाते। वे हमें और गहराई से देखने का न्योता देती हैं। भावना को एक घंटे के लिए ग़ायब करने से आगे बढ़कर, यहाँ परवाह करने का मतलब क्या होगा?

शायद इसका मतलब सोना है। शायद ईमानदार बातचीत। शायद वह शोक जिसे हम असुविधा समझकर टालते रहे हैं। आत्म-प्रेम तब अधिक उपयोगी होता है जब वह सबसे तुरंत मिलने वाले आराम के बजाय असली ज़रूरत का जवाब देता है।

स्व और उसकी छवि

एक छवि को बनाए रखने के लिए अंतहीन मेहनत करनी पड़ सकती है। मुझे प्रभावशाली, आत्मनिर्भर, आकर्षक या सही बने रहना है। छवि को चुनौती देने वाली हर बात ख़तरा लगती है।

ख़ुद को जानना एक अलग रिश्ता माँगता है। मैं हर समय आत्मविश्वासी होने का दिखावा किए बिना अपनी असुरक्षा पहचान सकता हूँ। निर्भरता मान सकता हूँ, बिना यह नतीजा निकाले कि मैं कमज़ोर हूँ। आलोचना सुनकर भी तय कर सकता हूँ कि वह सही है या नहीं।

इसीलिए मैं आत्म-प्रेम को आध्यात्मिक पड़ताल से जोड़ता हूँ। दोनों में अपने उस रूप के साथ तादात्म्य ढीला करना शामिल हो सकता है जिसका हम बार-बार बचाव करते हैं।

मैं यहाँ अहं का इस्तेमाल दर्शन के आम अर्थ में कर रहा हूँ। यह कोई चिकित्सकीय निदान नहीं है। घमंड, बचाव की मुद्रा और स्वीकृति की ज़रूरत पर विचार किया जा सकता है, बिना ख़ुद पर या किसी और पर कोई चिकित्सकीय लेबल लगाए।

प्रेम के लिए कोई प्रवेश-परीक्षा नहीं

यह परिचित कहावत कि दूसरों से प्रेम करने से पहले हमें ख़ुद से प्रेम करना चाहिए, एक उपयोगी बात कहती है। लेकिन इसे सख़्त नियम मान लें, तो यह निर्दयी हो सकती है।

अपने आत्म-मूल्य से जूझ रहे लोग भी गहराई से परवाह कर सकते हैं। रिश्ते हमें ऐसी दयालुता के रूप सीखने में मदद कर सकते हैं जिन्हें हमने अभी ख़ुद को देना नहीं सीखा। जुड़ाव पाने के हक़दार होने से पहले हमें मुकम्मल होने की ज़रूरत नहीं।

ख़ुद को समझने से यह जुड़ाव कम बोझिल हो सकता है। मैं तुम्हारे कामों और अपने डर के बीच फ़र्क बेहतर कर पाता हूँ, और अपनी ज़रूरतों को उन ज़िम्मेदारियों से अलग देख सकता हूँ जो मैं तुम पर डालना चाहता हूँ।

ख़ुद के साथ हमारा रिश्ता चलता रहता है। कुछ दिन हमें अपने भीतर जो दिखता है, उससे निराशा होगी। इस अर्थ में प्रेम का मतलब है देखते रहने और परवाह से जवाब देने की इच्छा बनाए रखना।

मैं यह कह पाना चाहता हूँ: “यह हुआ। मुझे ऐसा महसूस हुआ। मुझे यहाँ बदलने की ज़रूरत है।” और इससे पहले ऐसा व्यक्ति बनने की ज़रूरत न पड़े जिसे मैं गर्व से सबके सामने पेश कर सकूँ।

मेरे लिए यह हर पल यह जताने पर अड़े रहने से ज़्यादा ख़ुद से प्रेम करने जैसा है कि मैं पहले से ही अपना सबसे अच्छा रूप हूँ।